Coração de mãe

Já que sou adepta ao transporte público de corpo-alma-e-coração, diga-se de passagem, por opção financeira incompatível com o confortável e invejável transporte coletivo para cinco pessoas, nada melhor que colocar em fila indiana(mimetizando a interessante disposição das pessoas nos terminais de ônibus) algumas letrinhas sobre esse assunto.
O usuário de coletivo:
O usuário de coletivo é um ser que não acorda... Nãoooo: madruga. Chega na sua parada de ônibus parecendo uma obra de arte, especificamente um mosaico: todo rabiscado de lençol. Ali, como quem não quer nada, maquinalmente se insere no fim da fila na expectativa de ganhar o "Óscar do Coletivo", ou seja, ter o direito de desfilar pelo tapete metálico do ônibus e ter acesso ao troféu do usuário: aquele acento, não especificamente limpo e brilhante, mas ao menos na sombra e na janela.
E ainda tem aquela galerinha interessante, os pseudo-usuários... As pessoas que ainda não se convenceram que não pertence ao grupo do transporte privado... Chegam praticamente na hora do ônibus sair e se aglomeram ao redor da fila indiana... Esperando seu final ou interrupção do tráfego para que entrem praticamente as tapas no ônibus numa calorosa disputa pelos últimos míseros lugares ao sol. E bote sol nisso.
Entre usuários e pseudo-usuários, estão todos á bordo!
Bem-Vindo a aventura!
A partir de agora prepare-se:
Seu café da manhã se resumirá sempre em vitaminas, mesmo que você, desdenhosamente, coma um pãozinho e tome café. Seu coletivo cuida disso por você!
Vitamina sim e não se fala mais nisso.
Em vão se utilizou sabonete, shampoo, desodorante e perfume... Quando você sair do seu querido coletivo, duvido que alguém em sã consciência afirme que você realmente experimentou alguns desses itens antes de sair de casa.
Ok. Mas nem tudo são arames farpados na vida desses usuários. Como tudo na vida, tem o lado bom,vamos a eles:
Primeiramente, o incentivo a prática de atividades físicas... Para se manter em pé, é necessário contrair, no mínimo, 90% dos músculos corpóreos. Se por um lado você salta do buzão todo suado, por outro, a carcaça vai ficar tinindo, totalmente em dia.
E não se deve esquecer do cuidado proporcionado a sua "cutis", pois seu coletivo oferece uma sauna não muito higiênica e chique, mas que, certamente, funciona.
Ah, além do seu suor você ainda adquire boa gama do suor da galera que divide o espaço com você e, se brincar, você sabe até quantas moedas e quais eram no bolso de trás do rapaz que você teve que praticamente arrancar o DNA das células dele para poder descer, fato que contribui para o desenvolvimento de sua capacidade intuitiva.
Tirando esse relacionamento interpessoal, é válido citar o crescimento do usuário enquanto ser humano, pois na disputa por seu lugar no ônibus, o usuário aprende a defender com unhas, dentes, cotoveladas e pisão no pé o seu espaço... Numa demonstração de coragem e espírito conquistador.
Nunca mais mocinhas indefesas seram apalpadas e calaram essa atitude brutal, pois, na lei do coletivo, neguinha aprende a baixar o pau em engraçadinhos de mãos bobas... Demonstrando como é importante na formação de mulheres arrojadas o uso contínuo do ônibus.
Aprende também a praticar boas ações, doando seu lugar aos velhinhos e gestantes...Nem todos: Alguns, aprendem a entrar em transe imediato, um sono incorrigível e insustentável ao ver criaturas de madeixas alvas e mulheres de ventres protusos.
Ah, o amor ao próximo também é praticado ao se oferecer para carregar menino, caderno, sacola, isopor e livros das pessoas que foram sorteadas para permanecerem de pé.
Sim, os usuários também garantem comida na mesa de centenas de vendedores de pipoca, água mineral, bombons, canetas e chaveiros.
Mas, agora sério, está ai o top 10 dos fatos realmente bons de usar ônibus:
1)Vez ou outra até tem um rapaz bonito e sem micose para pessoa limpar a vista... Não é assim uma Brastemp, mas é um bom macaco gordo:quebra um galho!
2)Com o tempo o motorista te deixa bem perto da sua casa e te pega quando você ainda está caminhando para a parada.
3)Você já sabe horrores da vida dos passageiros pelas ligações que eles atendem no ônibus, pelo tipo de roupa que sai de casa ou porque já pegaram tanto ônibus juntos que já há uma certa cordialidade no tratar e há até direito a lanchinhos compartilhados nas idas e vindas. Grandes amizades podem nascer nos ônibus.
4)Sempre tem alguém que conheceu o marido no ônibus;
5)Sempre tem alguém que você nunca fala, mas que mora no mesmo bairro que você e inventa absurdos da sua vida de acordo com suposições de sua postura e conversas que pensa que viu e ouviu você ter no coletivo. O bom disso???Você também fala horrores da vida dele(hehehehehe)!
6)Você pode dá nota em todo mundo que passa na catraca;
7)Sempre os assuntos mais sórdidos, daqueles que dá arrepio na espinha em comentar com alguém, são rotineiramente o foco de conversar de ônibus. É fato: não há lugar melhor, mais gostoso para falar da vida pessoal do que no ônibus! E falar em códigos e vê que quem está ao redor áest se roendo de vontade de saber maiores detalhes.É impagável!!!
8)Encontrar um amigo no ônibus é que ter um Master Card: NÃO TEM PREÇO e, com certeza, a viagem fica mais curta e agradável.
9)Sempre tem algum conhecido que você pensa destraidamente " Meu Deus como fulana ta acabada!"
10) Sempre tem alguém ouvindo/lendo alguma coisa legal e você pega carona.


Ah, e só para terminar:
Pessoas que estão sentadas não tem o direito de descer do ônibus antes de descer as pessoas que estavam de pé. Ah vá!Falta de consciência social, pow. Não tem coisa que deixe a tribo dos de pé mais fulos da vida do que vê aquele individuo que estava o caminho todinho sentado, quando está chegando perto do terminal, se levantar como um lord e caminhar como um rei até a porta. Mas é muita cara de pau.
Ah, lembre-se: a tribo dos usuários de coletivos são pessoas rancorosas... Então, colabore, segure bolsas e cadernos do seu companheiro de viagem. O caderno que você segura hoje, é o seu menino que pega carona no colo de alguém amanhã.
Pois é isso.
Aguenta não???
Pede parada e desce.